感情路到達終點的最後七天。
第七天：
錯愕和震驚之後留下一片空白。 重新開始有思緒的時候， 又是不解和混亂。 到底是自己做錯了什麼， 你留下一句「謝謝」和「再見」， 決絕地消失。 反覆看曾經留下的訊息， 是因為我沒有達到你預期的答案而被拋棄了嗎？ 即使沒有愛， 難道彼此的喜歡也是海市蜃樓， 從沒有存在過嗎？ 一個人被判死刑也有一份判決書， 被拋下的我卻沒有一個心服口服的理由。 我要怎樣告訴自己才會不心痛和流淚， 我要怎樣說服自己才會釋懷與放下。 不予置否的是你不留餘地就撒手離開，不拖泥帶水， 不給時間， 不留空間。 是的了， 我記起曾經你狠心地說過， 「我會讓妳在後悔的時候也找不到我。」原來是這樣， 我們的關係就是建立在我是否小心呵護的前提下，我只要有一些疑問， 或者有一絲不順你的意， 你就會灑脫地揮揮衣袖， 不帶走一片雲彩。 原來我珍重的感情， 努力維繫的情感， 在你眼裡就是如此廉價和不堪。 「失格」， 或許這個是導火索吧， 我說這個是在詢問若你不肯定自己的情感，就沒有資格說。 你完全誤解了我的原意， 我是在確認你的愛是不是在我說愛的前提下才產生罷了。 這些也無需再追究了， 因為你的冷酷和狠心已經印證了你對我沒有情感， 對你或許我只是一個你打發時間的生活調劑品， 一個可有可無只是需要陪伴才存在的人。你給予的答案是你若沒有資格說愛， 自然也沒有資格說喜歡。你說無法面對我， 我只是感覺你需要時間處理情緒， 不敢也不知道如何靠近。 等你， 卻想不到得到的是這樣的結局。 今天不管寫多少， 我也不會發出， 你若回頭也還在意我，我或許會給你看我的心理路程。 我不可以再允許自己卑微地祈求一段脆弱的交往。寫不下去了⋯⋯ 耳邊是鋼琴曲的旋律， 一遍又一遍， 在平和的旋律找一份可以沈澱心情的平靜⋯⋯
第六天：
渾渾噩噩又是一天， 在忙碌中暫且可以遺忘一份失落。 回到家看著你的頭像旁邊沒有任何訊息。 不禁一遍又一遍在心裡怪罪著你的狠心。 不懂， 真的不懂何以你可以這般不近人情， 撒手離開就完全不留餘地。 或許你是在告訴我， 我們根本沒有未來， 這個結局就是一開始就註定的收場。 彼此在沒有未來的前提下， 走到了所謂的盡頭。 或許我要學習接受， 不要去有不甘心的想法。 可是為什麼我不行接受， 我以為我做的很好， 即使曾經有動搖， 我都為了你做得很好。 難道還是不夠嗎？ 是我錯誤地天真地認為我們有未來嗎？ 現在回想只覺得自己傻， 太傻。 無論怎樣的努力一切都是徒勞無功， 一場夢， 會醒而不現實的夢嗎？ 面對內向不善言詞又惜字如金的你。 是我作繭自縛， 自作自受了。 或許⋯⋯一切只是泡影⋯⋯
第五天：
這是第三天了， 茶飯不思，依然沒有任何你的信息， 我一直是人捧在手心寵大的公主， 在你面前卻如此被折磨， 你於心何忍。 你難道真的對我沒有感覺嗎？ 有一點點應該都不會這樣吧？明明想你，卻一而再再而三地告誡自己不可以主動聯絡你， 如果你不再回來， 我也完全不必惋惜， 一定要忍住忍住。 即使有千萬個不甘的理由， 最後的尊嚴依然要守住。 想過很多將來的結局， 好的壞的， 這樣不了了之或許是我沒有想過的， 世事不是除了「是」就是「非」， 你卻給了一個大問號作為結束。 好諷刺噢， 寄出的明信片還承載著對你的思念正在飄洋過海， 而我們卻已經莫名其妙地斷了。反覆思量， 我的錯或許是想要一個肯定的答案， 你只要說一聲你的答案並不是建立在我的答案之上， 我就心滿意足了。 你卻因為我不夠愛， 或者沒有達到你預見的而怪罪於我， 甚至將彼此的種種棄之而後快。 我錯了嗎？ 以為我們在一定的基礎上慢慢在建立是假象嗎？是嗎？ 真的是嗎？
第四天：
發呆的時間變長了。 這兩天除了上班下班吃喝拉撒睡， 大部分的時間就是放空和發呆。 我想我會耐著性子等吧， 為期一個星期， 因為上次的你就是在一個星期後出現的。 若這次你不再出現， 我會努力遺忘並放下， 我會去接受這個無言的結果， 不再回頭， 我不認為我傷害過你， 只是有時候有一點小脾氣， 或者在不知道怎麼面對你的時候， 因為逃避而怠慢了你吧。 這卻構成了你撒手離開的理由。 你若有什麼誤會居然不是選擇溝通， 而是斬釘截鐵選擇切斷一切， 記得你說我要對你有耐心有耐性， 請問你的寬容和仁慈何在？ 苦笑， 除了你口中說過的喜歡我， 我似乎找不到證明， 因為你不會對我讓步， 不會寵愛我， 不會給予一點時間好好溝通而總是決絕拋棄一切。 這段情感的維繫是要靠我的努力主動和細心灌溉， 而結束的主動權卻在你手裡。 看著遠邊的雲，痛楚像漣漪般一圈圈在心中擴散開來。 突然發現即使去練一首吉他， 卻也沒有一個途徑可以彈給你聽⋯⋯ 我不禁捫心自問， 對著這樣薄情寡義的你， 我是不是應該選擇亡羊補牢，才不會為時已晚？
第三天了：
因為我不想窩在家胡思亂想， 所以和一個同事換班去上班了。 或許只有在工作的時候才可以分心一下， 不去想一些有的沒有的， 那些剪不斷理還亂的種種。 回到家安靜下來， 思緒依然席捲整個靈魂久久無法自拔。上個週末的今天還如膠似漆地， 無時無地抓緊時間聊天， 而如今所面臨的局面居然是冷若冰霜地不復相見。 我們的之間難道是一場倒計時的過往， 嘎然停止並直接到達終點是突忽其來的， 沒有一點兆頭和緩衝。 你珍惜過我和你之間的種種嗎？ 是不是我對你過於包容而造成了你的肆意妄為，肆意踐踏， 而傻傻的我帶著沈重的枷鎖卑微地活在陰影之下。 得與失， 對於是否擁有過、得到過都已經變得褪色， 如今患得患失中強迫自己接受被回憶啃噬的苦楚。 已經整整五天了， 從不甘心到了今天的領悟， 決定接受這個沒有句點的結局，放下對自己如此殘忍的你。 我似乎不應該再等待下去， 因為你一再用這樣的方式傷害我， 我又為什麼一次次妥協並原諒。 昂起頭淚水可以含在眼眶， 不會脆弱地掉下來， 因為一再告誡自己的心，訴說著這樣的不值得。 即使相隔半個地球， 距離不曾是問題， 我和你可以忘卻時間用一個個文字寄託彼此的情懷，每一句挑動心弦的話語讓人宛如飲酒如癡如醉， 你的狠心放手留下我撕心裂肺痛徹心扉。 或許冥冥中， 一個現實在敲擊著執迷不悟的我， 醒醒吧， 你只是一個過客， 擦身而過， 不要強留。「得之我幸， 失之我命。」
第二天：
徹夜輾轉難眠的失眠感覺不好， 第二天熊貓眼的憔悴更不好。 距離自己訂下的期限只剩兩天， 或許如同你說的， 彼此的緣分如此薄弱， 不堪一擊。 多少次想要主動敲一下你， 希望你可以出現， 大家好好交談並細細溝通， 不要輕易撒手不管這段來之不易的過往。 可是倔強不甘的我選擇一次又一次刪除已經打好想要發出的訊息。 這一回你選擇消失已經是第三次了， 我不可以再卑微的存在在你的影子之下， 我不可以再原諒你這種不負責任並且狠心絕對的作法。 破鏡即使重圓， 也一定有痕跡存在。 已經受過傷害的疤痕還沒有痊癒， 又怎能承受新傷帶來的痛？ 還有一天， 我們還沒有好好話別， 就硬生生承受著離別。記得當初第一次你離開後回來， 我問你說：「下次可不可以給三天啊。 人有七情六慾， 控制，釋懷，或者放下，都需要時間的。 好不好？」你明明答應我了。 還有一次你說：「⋯⋯自從重新(line)加妳回來後，心裡打定不輕言離妳而去的話，也很珍惜有妳在的時間⋯⋯」你沒有實現， 你說過的沒有印證。現在這樣的無情是全盤打翻一切嗎？ 你還會回頭嗎？ 若問何時， 不知歸期⋯⋯
倒數的最後一天了， 文字已經顯得蒼白無力， 千言萬語也已經失去用處。 深深嘆一口氣， 只想說， 感謝你給予的酸甜苦辣， 好吧， 再見了⋯⋯ 後會無期⋯⋯
